joke

A joke is something spoken, written, or done with humorous intention. Jokes may have many different forms, e.g., a single word or a gesture (considered in a particular context), a question-answer, or a whole short story. read more at WikiPedia

  • Now the funny question! :-)

    Is Google under attack by a BOTNET or is it just real users seeking for solution ???

    google.flood.vista

    Note: this is how I land to that page, it seems that other query lead to the same results, but randomly.. so it look like Google was under attack. After the jump, the original text

    Here is also the query that lead to this page

    We're sorry...

    ... but your query looks similar to automated requests from a computer virus or spyware application. To protect our users, we can't process your request right now.

    We'll restore your access as quickly as possible, so try again soon. In the meantime, if you suspect that your computer or network has been infected, you might want to run a virus checker or spyware remover to make sure that your systems are free of viruses and other spurious software.

    If you're continually receiving this error, you may be able to resolve the problem by deleting your Google cookie and revisiting Google. For browser-specific instructions, please consult your browser's online support center.

    If your entire network is affected, more information is available in the Google Web Search Help Center.

    We apologize for the inconvenience, and hope we'll see you again on Google.

    To continue searching, please type the characters you see below:

  • Another proof that mankind is distrubing the weather.

    And only 2 months left before christmas....

  • A lot of people only need two wheels to transport their goods... 
  • 90 bonnes raisons d'etre un mec ou 90 raisons qu'ont les femmes de nous détester


    1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 se secondes.
    2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
    3. vous connaissez des choses a propos des tanks.
    4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
    5. le foot a la tele.
    6. vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis.
    7. vous passez 80 922746880e temps en moins dans la salle de bain.
    8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
    9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
    10. les coiffeurs ne vous volent pas.
    11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.
    12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
    13. tous vos orgasmes sont reels.
    14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.
    15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses utiles# partout ou vous allez.
    16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
    17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
    18. vous gardez votre nom de famille.
    19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement
    20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
    21. le garage est a vous.
    22. vous etes recompenser a la moindre pensee intelligente.
    23. vous comprenez l'humour.
    24. personne ne se demande si vous sucez.
    25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.
    26. vous pouvez etre douche et pret en 10 minutes.
    27. vous pouvez quitter un hotel avec un lit defait.
    28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.
    29. le mariage vient tout seul.
    30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
    31. vos sous-vetements coutent 60 francs le lot de 3.
    32. les danseuses.
    33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.
    34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.
    35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
    36. vous pouvez avoir 34 ans et etre celebataire sans que personne ne le remarque.
    37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.
    38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
    39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
    40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
    41. vous pouvez etre president.
    42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .
    43. des fleurs arrangent tout.
    44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentimentsdes autres.
    45. vous pensez au sexe 90 872415232u temps ou vous etes eveille.
    46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
    47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
    48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensée.
    49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
    50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
    51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.
    52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
    53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
    54. les mecanos vous disent la verite.
    55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser.
    56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
    57. le monde est votre urinoir.
    58. une seule humeur tout le temps.
    59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler.
    60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
    61. vous connaissez au moins 20 facons d'ouvrir une biere.
    62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez.
    63. meme travail....meilleure paye.
    64. les cheveux gris ajoutent du charme.
    65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
    66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue.
    67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.
    68. avec 400 millions de spermatozoides par ejaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.
    69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
    70. Eurosport
    71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.
    72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.
    73. vous pouvez passer chez un ami sans etre oblige de lui offrir un petit cadeau.
    74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
    75. vous vous entendez avec votre mere.
    76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
    77. vous n'etes pas obliger de pretendre aller vous rafraichir# quand vous allez aux toilettes.
    78. vous n'etes pas obliger de vous faire le maillot chaque ete.
    79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.
    80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
    81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par putain de bordel de merde# lors d'une discussion.
    82. si quelqu'un arrive a une soirée avec la meme tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
    83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.
    84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.
    85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.
    86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.
    87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
    88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.
    89. vous n'etes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
    90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que voulez pas coucher avec elle.



  • Big Buck Bunny tells the story of a giant rabbit with a heart bigger than himself. When one sunny day three rodents rudely harass him, something snaps... and the rabbit ain't no bunny anymore! In the typical cartoon tradition he prepares the nasty rodents a comical revenge.
    Licensed under the Creative Commons Attribution license

    &160;


    Big Buck Bunny from Blender Foundation on Vimeo.

    Download in HIGH-RES (to 1080p) on official site http://www.bigbuckbunny.org/index.php/download/

  • I've seen these add before...but were?

    I know last time was the Vista Sad Song :-)

  • myself-campaign

    Download & Customize.Creative Commons SA BY NC

    I&8217;m myself, thanks. That&8217;s the answer to those stupid commercials aimed at identifying yourself
    with that company or the other. Download, Customize, Use it on your site/blog and Share it freely
    (CC sa by nc). Get rid of the marketing: they can&8217;t just stick a logo on you!

    Found at http://pollycoke.net/iniziative/myself/

  • Demande adressée au responsable de l'Assistance Technique

    Il y a 10 ans, j'ai change ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse 1.0" et j'ai observe que le programme a lance une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
    Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
    D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement des que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.


    De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Calin 3.1".


    Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.
    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
    Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralise.

    REPONSE :
    Cher Utilisateur :
    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps a une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" a "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.
    Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir a une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.
    Mêmes problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.


    Certains utilisateurs ont essaye de formater a nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a crée plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants")).
    D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite a "Epouse 2.0", parce que les problèmes génères par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et mêmes 4.0, ces programmes sont réserves aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
    Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout a fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.


    Personnellement, j'ai installe "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
    Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de
    votre part.
    Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE des qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne a nouveau normalement.
    "Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilise. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au Club-Med 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmacherie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secretairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent
    pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité,
    "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE"
    moi je viens d'installer "ma cherie 20.0" et elle m'a acheter "tefaldanstageule 1.0" je peut te dire que ce programme a de la resonnance comme vous avez de la chance avec votre programme "EPOUSE 1.0"
    je suis jalouse car je peux vous dire que le programme "MARI 1.0" ne fonctionne que si sans cesse vous redémarrez l'ordi, et reboostez le disque DUR. c'est malheureusement loin d'être un OPERATING SYSTEM complet.
    Ce programme, je vous l'affirme, demande absolument une assistance 24H/24 Ã l'année sinon vous finissez par péter un cable et tout jeter par la fenêtre.
    on dit pas qu'on a de la chance avec epouse"1.0"!on dit que mari"1.0 "doit souvent taper sur ca bouche et faire beaucoup d'effort !!et eviter les raccourcis clavier!!!
    j'en viens meme a me demander si le prog louerquandonabesoin "6.7" n'est pas le plus interessant et pas plus competitif car ne s'use que si l'on s'en sert et la ramene jamais!!
    encore un bug le prog "paspatiencemari 2.7" comme je vois plus haut dit "peter un cable et tout jeter par la fenetre" pfffffffffff il aurai du imprimer :/toutaccepter:sans/broncher C:exe/ et merci windows/les macs on le droit d'exister.com


  • Yes the moon is made of cheese..... :-)
    In honor of the first manned Moon landing, which took place on July 20, 1969, Google added some NASA imagery to theGoogle Maps interface and present Google map moon.

    So Google localizing
    offering is now made of:
    • Google map moon, this is where You can see with your own eyes that the moon is made of cheese (just use the zoom function to see the maximum of details)." Google Moon only has as much data as NASA was able to give us, so there are limitations (for now) on how close to the surface we can zoom."
    • Google earth: "Google Earth puts a planet's worth of imagery and other geographic information right on your desktop. View exotic locales like Maui and Paris as well as points of interest such as local restaurants, hospitals, schools, and more."
    • Google maps: to find a location, find a business (shops, restaurants others), or just go from one point to the other. Only USA is currently supported, but Europe is planned.


  • Top 20 Replies by Programmers when their programs don't work
     1. "It works on my machine."  
     2. "Where were you when the program blew up?" 
     3. "Why do you want to do it that way?" 
     4. "You can't use that version on your system." 
     5. "Even though it doesn't work, how does it feel?" 
     6. "Did you check for a virus on your system?" 
     7. "Somebody must have changed my code." 
     8. "It works, but it hasn't been tested." 
     9. "THIS can't be the source of THAT." 
     10. "I can't test everything!" 
     11. "It's just some unlucky coincidence." 
     12. "You must have the wrong version." 
     13. "I haven't touched that module in weeks!" 
     14. "There is something funky in your data." 
     15. "What did you type in wrong to get it to crash?" 
     16. "It must be a hardware problem." 
     17. "How it that possible?" 
     18. "It worked yesterday." 
     19. "It's never done that before..." 
     20. "That's weird...." 

  • who | grep -i brunette| date;
    cd ~; unzip; touch; head ; strip; top;
    finger; mount; gasp < yes & yes; fsck;
    more; yes; uptime; umount; sleep

    Yeah simply born to be root...
    linux graffiti

  • Click on the picture for the full comic

    WhatItsLikeToOwnanAppleProduct

  • Why Model Helicopters are better than women:
    1. Un hélicoptère vous tuera immédiatement, une femme prendra son temps.
    2. Un hélicoptère peut s&39;allumer en poussant un interrupteur.
    3. Un hélicoptère ne devient pas fou si vous
    4. Un hélicoptère supporte une inspection de pré-vol.
    5. Un hélicoptère est livré avec un manuel.
    6. Un hélicoptère respecte des contraintes de poids et d&39;équilibrage stricte.
    7. Vous pouver voler avec votre hélicoptère tous les jours du mois.
    8. Les hélicoptère ne viennent pas avec un contrat
    9.
    10. Peu importe pour un hélicoptère avec combien d&39;autres vous avez déja volé.
    11. Quand vous voler, vous et votre hélicoptère arrivez en même temps.
    12. Un hélicoptère ne vous tient pas rigueur, si vous regarder d&39;autres hélicoptère, ou si vous acheter des magazines spécialisés.
    13. Un hélicoptère est partant si vous utilisez des rilsans.
    1. A helicopter will kill you quickly. ..a woman takes her time.
    2. Helicopters can be turned on by a flick of a switch.
    3. A helicopter does not get mad if you "touch and go".
    4. A helicopter does not object to a preflight inspection.
    5. Helicopters come with manuals.
    6. Helicopters have strict weight and balance limits.
    7. You can fly a helicopter any time of the month.
    8. Helicopters don&39;t come with in-laws.
    9. Helicopters don&39;t whine unless something is really wrong.
    10. Helicopters don&39;t care about how many other helicopters you have flown.
    11. When flying, you and your helicopter both arrive at the same time.
    12. Helicopters don&39;t mind if you look at other helicopters, or if you buy helicopter magazines.
    13. It&39;s OK to use tie-downs on your helicopter.